?

Log in

No account? Create an account

Про переезд

Прошло уже две недели и теперь я могу рассказать об этом и тут.

Переезд свалился на меня довольно неожидано. 15 января вечером мне сообщили что квартира продана и надо съехать до конца анваря. Я знала что квартира на продаже, уже год. Но ее смотрели все один раз и то в августе-сентябре. Это стало неожиданностью. У меня начался стресс, который не закончился до сих пор. Чувство одиночества, брошенности, потерянности. Через два дня меня обрадовали на работе, что работы у нас не так много, и места мало, и денег мало, давай тебе подработку найдем. В итоге с работы меня не гонят, все еще рады, но сменить я ее таки решила. Пришло время.
И вот я параллельно ищу квартиру, комнату, работу, пинаю соседа, чтобы он тоже что-то искал. А то мои друзья кидали мне больше вариантов, чем он хотя бы находил. Зато он ездил в особо жопные места смотреть варианты, которые я бы не осилила. Я первый раз искала жилье. Это сложно >_<
Мы нашли один вариант, мне он понравился хоть как-то. Соседу не хватало оплатить депозит (он ведь уволился с работы 29 декабря) и мне пришлось одолжить ему немного денег. Но вот мы все оплатили и надо переезжать.
Почему-то сразу логистика переезда легла на мои плечи. Мы с соседом это даже не обсуждали. Сейчас-то мне уже понятно что и как надо было говорить и делать, а тогда я была в стрессе, напугана, должна много денег друзьям и все такое. И вроде переезжала не первый раз. Но видимо из-за ускоренного процесса у меня напрочь отказал мозг >_<

Далее описываю череду нелепых обстоятельств, которые привели к тому к чему привели.Свернуть )
PS нет сил вычитывать ошибки и нюансы, простите если что.

Про слезы

Наболело и хочется написать тут свои мысли, собрать их в кучку заодно.

Я всегда была плаксой. Нет, не так. Меня всегда было легко довести до слез. Все детство, юность, сейчас я стала чуть более стойкой, но все таки осталась ревой. Я плакала из-за четверок в школе, потому что меня ребята во дворе или из класса обидели, сказали что-то плохое, потому что с мамой поругалась и меня никто не понимает, потому что было одиноко, больно, обидно... причин много.
Были времена, когда я считала что это плохо, ругала себя, сдерживала, не показывала слезы, или тихо плакала в подушку. Когда я была маленькая, то плакать вроде как разрешалось априори. В средних же классах плакать было нельзя, потому что уже большая девочка. Сейчас вокруг меня витает общественное мнение, которое я бы кратко назвала "Умные девочки не плачут/так не делают". Это не рационально, слезами горю не поможешь, что ты как маленькая, ну перестань плакать, ну что ты расстраиваешься, и чего ты хочешь этим добиться и и тд и тп.
Полтора года назад я приняла для себя решение: перестать бояться боли, признавать ее, проживать ее, проплакивать, кричать, если хочется/надо, не зажимать ее в себе ни в каком виде. Раньше я боялась так делать, а тут жизнь сама заставила, как говорится. И я рыдала ровно столько, сколько было нужно. И на людях тоже (в рамках приличия, естественно, все равно)). Перестала этого стесняться, это тоже важно.
Но, сейчас, когда я в какой-то тяжелой для себя ситуации упоминаю слезы, то люди, по-моему мнению, реагируют не совсем адекватно (см текст выше). Складывается ощущение, что раз я реву в стрессовой ситуации, то автоматически отказывают ее решать, принимать решения, брать отвественность, в общем - скатываюсь в детское состояние или истерику, где не могу себя контролировать. Для меня же слезы - это предэтап для принятия решений. Выплеснуть обиду, боль, эмоции через слезы, это все уйдет и не будет мешать думать. Но никто не интересуется искренне для чего я плачу. Я не встретила еще ни одного человека, который бы хоть чуть-чуть да не осудил меня: не вовремя, слишком долго, слишком сильно, пустая трата времени и не только моего, но и окружающих, тут действовать надо, это манипуляция, ой не так уж тебе и плохо, у тебя что ПМС?
Так вот, что я хочу сказать: слезы - это нормально! Дайте девочкам выплакиваться! Не осуждайте их за это! Не давайте им советов! Не выпытывайте что случилось! Обнимите! Принисите воды и носовых платков/салфеток, можно еще пледик. Просто дайте выплакать боль и обиду, потом останется рациональность, не надо требовать ее сразу. Конечно, рецепт работает не на всех девочках, мы все разные.
Одна девушка, которая никогда не плачет, и подруги ее тоже никогда не плачут, как-то сказала мне: какой же ты будешь матерью, если рыдаешь при любом стрессе, а дети - это сплошной стресс. Я удивилась. Как будто я могу это контролировать. Иногда это не возможно контролировать. Когда накопилось много всего, когда нет ресурсов, когда долго эти ресурсы не восполняла, когда еще и ПМС сверху, то лично я иногда если и могу остановить поток слез, то не надолго. Если есть возможность, то предпочитаю выплакать из себя всю боль. И потом я снова могу стать веселой.
Я хочу иметь право плакать так сильно, так долго, как мне хочется и по тому поводу, по которому мне хочется, пусть это даже грустный или трогательный фильм.
Мне кажется, что утешать несложно: см инструкцию выше, еще можно обнимать или совсем не трогать; гладить по волосам, руке, спине или совсем не трогать; говорить шепотом какую-то белиберду типа "все будет хорошо", "бедная девочка/котеночек", "поплачь, все пройдет" и тд. или ничего не говорить. Но вот это ощущение, что близкий человек принимает твое состояние, что он на твоей стороне, поддержит, не осудит, не сделает хуже - создает особое доверие, расслабленность, экологичную среду (не знаю точно, что это значит, но захотелось выразиться именно так)

PS Я расширила немного свою личную инструкцию. Вдруг будет кому полезно

Итоги года

Мне очень важно писать итоги. Вспоминать что было, хорошее и не очень, понять где я молодец и что изменилось. В этот раз решила написать отчет по месяцам. Поехали

Что былоСвернуть )
Сейчас 3 часа ночи, мне лень вычитывать ошибки в тексте. Может позже, завтра там.
Если еще что-то вспомню, то буду дописывать... позже, может завтра.
Плохого было мало. Было много первых разов, путешествий и событий.

Пра жизнь блин

Вчера бежала на электричку и телефон выскользнул из кармана. Бежала я по мосту через пути. И знаете, там бывают ограждения. Но телефон проскользил мимо них. Было темно, но на путях его вроде разглядела.
Возвращаюсь на платформу и бреду в ее конец, где ходят безбилетные.
Жду когда проедет электричка, считающая обязательным мне посигналить (ну а хули я тут стою такая вся красивая, а в электричку не сажусь?)
В миниплатье сползаю с платформы.
Шуршу вдоль путей по камням под пристальные взгляды бабушек.
Телефон нашла. Чехол нет.
Опоздала на пару электричек и шарахалась от ласточек и сапсанов >_<
На подкашивающихся ногах лезу на нужную мне платформу опять через забор, минуя, турникеты, потому что лень делать крюк и потому что не хочу опять опоздать на электричку.
Мне очень повезло и телефон долбанулся об камни не экраном, а задней крышкой. Зато она почти вдребезги. И телефон стал немного подглючивать
Без чехла телефон очень холодный и скользкий ((
Было правда очень старшно >_<

ДР ЗЛ

Кто упоролся - я упоролась!
Второй год подряд любимому клубу я делаю праздник. И хочется сказать: хорошо делаю, да неуверенность в себе или перфекционизм не позволяют. Я совсем не довольна собой как оргом.
Но сейчас уже попустило и даже мне уже кажется, что вечеринка удалась. Я несколько месяцев готовила материалы. Я поднапрягла кучу людей. Но еще больше осчастливила. Я заложила в ДР цель познакомить новичков и олдовцев, рассказать новичкам что есть ЗЛ, какие мы большие и разные. И это немного удалось. Отзывы хорошие. Ребята говорят что я классная. Записалось на праздник более 120 человек. Пришло чуть поменьше. Я-то расчитывала человек на 50 и равномерно размазанных по времени, а не на толпу в 100, долго не рассасывающуюся. Такой толпой я не смогла управлять и двинуть ее в русло заложенной мной программы. Считаю косяком, что не предусмотрела этого. Но все приходит с опытом.

Поняла, что из-за кучи ДР в первые две недели декабря, у меня не хватает сил спланировать классный НГ. Мой ДР забирает все нервы, клубный - творческую энергию и фантазию. А еще ДР друзей.... ох

Про ДР

В этом году я отмечать ДР не хотела совсем. И до последнего момента не хотела. Только память о том, что это будет круто не давала мне слиться.
Пришло человек 35, еше 15 не дошли. Это чуть более расширенный круг самых близких. Были и не знакомые люди, целых два, так бывает. Одну девушку 4 года назад так привели ко мне на ДР, а теперь я ее зову на все мои ДР и это очень круто ))
Мне надарили море цветов и я счастлива! Я очень их люблю!
И всех своих ребят тоже очень люблю!
Конечно перед ДР меня нехило накрыло, особенно крыло в пятницу и в субботу. Сильно, зато недолго.
Мне нравится ДР как повод собрать хороших людей в одном месте, обнимать их, радоваться им. Но я все еще не люблю ДР как факт моего рождения. Но работаю над этим.
Выводы: я рада что все прошло, рада подаркам, рада цветам, рада людям, просто - счатлива!

Про житье-бытье 2

Эксперимент совместной жизни с соседкой считаю полностью проваленным ))

27 октября мои нервы не выдержали того, как я мучаю человека и предложила разъехаться. 31 октября без предупреждений соседка съехала. А я наслаждаюсь житьем одной! Но 25 ноября возможно у меня появиться новый сосед. Будет эксперимент №2 ))

РИ Дом матушки Анны

Случайно вписалась на игру по "Дом, в котором". Давно мечтаю сыграть. Но пришлось вписаться взрослым персонажем, что, конечно же,  совсем не галактика. И вся галактика игры, конечно же, была далека от меня. Ездила играть в совершенно незнакомую мне компанию толчков, большая часть из которых давно сыгрались, и по этому сетингу особенно.
Но поигралось неплохо. Еще мой организм воспользовался случаем и немного отоспался, я вырубалась спать по 2-3 раза в день, благо игра на базе. И даже не тусила в последнюю ночь.
Историю персонажа рассказывать не буду, но для него закончилось все логично и неплохо.
Гештальт считаю не закрытым. 
Сегодня у меня вписывалась на ночь совершенно незнакомая мне девушка. Пару недель назад мой хороший приятель из Минска попросили вписать сестру жены. Мол она поздно прилетает в Шереметьево, а я там рядом как раз живу. Я с радостью согласилась ) Но и переживала тоже. Из всех мессенджеров у нее есть только ФБ и почта, вот по почте мы и переписывались.
К ее приезду я напекла печенек и шарлотку )
Девочка Аня оказалась очень классной. Открытый экстраверт, синхронный переводчик на фрилансе, знает 7! языков, жила в Германии, Финляднии, Эстонии, каучсерфер со стажем. Моя соседка вцепилась ее распрашивать обо всем ))
Прилетела она из Дублина, где была на конференции по соцпомощи.
Прям жалко, что она сегодня уже домой, я бы с ней еще пообщалась ))

БГ в Питере

Традиционный уже для меня БГ в Северной столице оставил неоднозначные чувства.
Нам однозначно повезло с погодой, спасибо мирозданию за это.
У нас была парочка оооочень тупых задачек.
Моя порванная связка дала о себе знать уже через 3 часа, а вот 12 часов Долгой прогулки она пережила нормально.
Задачки были посложнее, чем в прошлом году.
Мы зяняли 43 место предварительно.
Теперь до апреля больше не бегаем )

Сама поездка в Питер далась мне тяжелее, чем я думала. Вернулась опять очень уставшая. Бессонница не дает нормально отдыхать. И может я в целом от поездок устала. Надо бы посидеть дома, с кино и какавой, или кино и глинтвейном.